| Questa bellissima "Confessione" è opera di GED, un utente del forum americano The Prophecy, che ha purtroppo smesso di postare da quando Cole se n'è andato da Streghe...  La traduzione è opera della bravissima Anouk (dal forum Streghe Italia), ha saputo tradurre alla perfezione, IMHO, tutte le parti più toccanti del racconto.  In fondo al messaggio, la versione inglese.
| QUOTE | GED
Confessioni di un Folle
(per coloro che amano Cole dovunque siano)
C’è una linea fra la follia e la ragione, fra la morte e la vita, fra l’odio e l’amore. Ma è una bugia, ciò che dicono. La linea non è sottile. Non lo è mai stata. E’ un abisso che si spalanca, senza firmamento; un muro fra mondi che non dovrebbe mai essere scavalcato. Una terra di nessuno, riempita di dolore e di inimmaginabile orrore, una riga disegnata in modo bagnato con il sangue ed essiccata sotto i venti della solitudine. E’ un posto, una volta entrati, da cui non c’è scampo. Io sono in quel posto e sono venuto qui a causa tua.
Tu, così bella sebbene piena di una terribile freddezza di cui non ho mai misurato la profondità; tu, così innocente sebbene scaltra con un’astuzia antica; tu, così spensierata e così spontanea. Sono venuto qui su tuo invito, fiducioso, speranzoso. Hai tenuto aperta la porta che non avrebbe mai dovuto essere sbloccata e mi hai guidato attraverso di essa, così tranquillamente, senza preoccupazioni. E come ho attraversato la soglia tu mi hai toccato, scaldandomi con una falsa speranza, con un intenso desiderio che non può essere messo in disparte, con un anelito che non può essere placato.
Che cosa è questo intenso desiderio che mi avvolge e mi controlla come nient’altro prima d’ora? E’ l’amore? Non lo so più. Una volta pensavo di amarti, come tu professavi di amare me. Ma mentivi, o hai esitato, incapace di sopportare l’eterna difficoltà che l'amore comporta. Avrei potuto aiutarti, se me l’avessi chiesto. Avrei potuto salvarci, se ti fossi fidata. Ma non l’hai fatto e ora è troppo tardi, troppo tardi per me, almeno.
Che cosa è l’amore? E’ una canzone, una parola, un’emozione, una sensazione? E’ caldo, un balsamo per lenire un bisogno che fa pus, o un bollente flusso di desiderio che minaccia di sopraffare e consumare? E’ l'accelerazione del mio cuore ogni volta che penso a te, il senso di oppressione nel mio petto ogni volta che ti vedo? E’ il dolore nei miei lombi ed nella mia testa, come mi rendo conto, ancora, che non ti possiederò mai? E’ la memoria dei segreti condivisi, delle difficoltà sopportate, della lealtà promessa? E se l'amore è tutte queste cose, allora che cosa è l’odio e perché tu hai abbandonato l’uno ed abbracciato l'altro?
Non sono l’unico a rispondere alle domande che faccio. Forse l'amore è nessuna di queste cose, forse tutte. In un'altra vita, un altro tempo, prima che venissi in questo posto, l'amore era una bugia dei mortali avvolta nell'oscurità, quando la solitudine si sedeva pesantemente su di loro e la Morte tesseva vicino. Era un arazzo intessuto dai credenti, una storia passata dalla madre alla figlia, dal padre al figlio, un motivo per procreare, una giustificazione per commettere atti di grande coraggio o di grande slealtà. Era qualche cosa di non conoscibile, intangibile ed io avrei riso, dato che ne ero esente. Essendo la creatura che ero, io non avevo bisogno di amare … fino a che non ti ho incontrato. Ma i credenti e quelli che raccontano storie hanno torto, non è vero? L'amore non è un fulmine dal cielo. E’ un profumo che contagia i tuoi sensi, una pianta rampicante che si insinua intorno a te, soffocandoti lentamente. E’ il mare liscio che romba sotto e ti tira giù, fino a che non cedi al suo freddo abbraccio. E’ ingannevole e pericoloso, duro e crudele. Si diletta ad intrappolare e assapora il sacrificio. E’ il dolore delle donne e la malinconia degli uomini e sarà la mia rovina.
Ti ricordi la prima volta ci siamo toccati? Io si. Lo rivivo ogni giorno, in ogni modo, ripetutamente. Quello è il mio destino, la mia punizione, il mio giudizio eterno: volere te; voler essere vicino a te, accanto a te, dentro di te; possederti, corpo ed anima, cuore e mente, per tutto il tempo sapendo che il tuo destino è diverso dal mio, che non condividi il mio intenso desiderio e la mia speranza. Mi ricordo della prima volta ti ho vista, le prime parole che hai pronunciato. Mi ricordo del desiderio nei tuoi occhi, la lussuria che li ha illuminati da dentro e io sono rimasto ipnotizzato. Ricordo il primo momento che le mie labbra hanno toccato le tue, titubanti, imploranti, impaurite e la tua audace risposta, il tuo respiro caldo, la tua lingua umida. Ho assaggiato l'eccitazione e il tuo calore, ogni giorno, per sempre e non me ne libererò mai.
La malvagità non può amare. Te l’ho mai detto? O tu l’hai detto a me? Tuttavia ti amo, così sono malvagio, o il mio amore è falso? Sono cieco al razionale, alla ragione, perciò ora abito in una Terra delle Ombre, dove la confusione è un manto in cui mi avvolgo, proteggendo i miei occhi e nascondendo il mio cuore. Ciò che so è che alla malvagità non è mai stata data una possibilità di amare. La malvagità è stata allontanata, un potere da eliminare e nella cancellazione di essa il fragile equilibrio fra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato è stato capovolto, gettato e rovesciato e tutto quello che avevo ritenuto fosse reale è stato reso irreale, ogni verità si è trasformata in una bugia. In quanti modi potrei dirti, ti amo? In quanti modi avrei potuto mostrarti quanto? I miei sacrifici non sono stati abbastanza per te? Il fatto che io sia stato messo a nudo, sbucciato fino al nucleo stesso del mio essere, non è stato abbastanza per dimostrare il mio amore per te? Che altro avrei potuto fare per guadagnare la tua fiducia, per meritare il tuo affetto?
Molto ha lavorato contro di noi, contro la nostra ricerca per essere insieme. Non importa come duramente ci abbiamo provato, non avremmo mai potuto far funzionare la cosa. Ora lo vedo. Sono stato, e non avrei mai dovuto esserlo, accettato, ma mai una parte delle vostre vite. Ero sempre l’estraneo in visita; il cane randagio di cui avere pietà e degno di compassione, portato a casa e di cui ci si è preoccupati, prima di scoprire che aveva le pulci o la scabbia e che è stato bandito dalla casa. Guardato sempre con sospetto dagli altri, i loro dubbi ti hanno reso dubbiosa, fino a che non c’è stata più alcuno spazio per la speranza. Pieni di auto-rettitudine, voi tutti parlereste di bontà e di malvagità, di giusto e di sbagliato, di nero e di bianco, passandovi parola come ignari studenti. Ma il mondo è grigio, il giusto può essere sbagliato e bontà e malvagità sono le due estremità di una linea che, quando è curva, si ripiega all’indietro su se stessa in modo che entrambe le estremità si incontrino e si uniscano in una. Hai dimenticato a chi ti rivolgevi. Un vaso della malvagità antico e senza età, vuoto e pronto per essere riempito, ho sperimentato più io sui meccanismi del bene e del male di quanto tu potrai mai sperare di capire. Il tuo biasimo senza fine ti ha resa cieca alle mie possibilità di essere onesto, di essere buono. Non hai potuto superare il passato. Non hai lasciato andare ciò che era stato fatto, per imparare ciò che avrebbe potuto essere rifatto. E l’incessante aspra critica per essere ciò che sono, e ciò che devo essere, mi ha stancato, di modo che ora io desidero ardentemente la pace, la fine della lotta.
Ti ho causato dolore? Naturalmente, come tu a me. Ma ho pensato che capissi. Ho pensato che condividessi il mio sogno. Il dolore è uno strumento che può essere utilizzato per renderci più forti, la puntura di dolore, una ferita momentanea che può essere bendata e curata, guarita e lenita. Non si deve piangere davanti al dolore, ma ridergli in faccia. Il dolore non dovrebbe essere temuto, ma deve essere rispettato e possiamo avvertire il dolore soltanto quando siamo vivi. E’ il pungolo nella coda, l'amaro con il dolce. Ma tu hai abbandonato l'amore per evitare il dolore, perdendo così la vita – la mia vita. Dovrebbe essere la tua, ma il sacrificio da fare deve essere il mio, nuovamente. Una volta credevo che tu fossi il posto più sicuro che conoscevo, dato che la sicurezza è guadagnata attraverso la fiducia, e io mi sono fidato di te con la mia vita, il mio essere e la mia anima; tuttavia hai preso la mia vita due volte, per due volte essere ingannato, hai diviso il mio essere e l’hai abbandonato e hai maledetto all’inferno la mia anima. Senza dubbio, ciò accadrà abbastanza presto, ma non pensare che io abbia paura, perché io desidero ardentemente di essere sciolto, di esser lasciato andare, di essere totalmente liberato, di dimenticare ed essere dimenticato. Non temo la morte, dato che sono già morto. Sono già all’inferno.
Se pensassi che potrebbe fare differenza, se pensassi che fosse possibile, ti vedrei ancora, prima della fine. Ti toccherei un’altra volta, con tenerezza e con desiderio. Bacerei le tue dolci labbra, gustando il miele dentro di loro, farei scorrere le mie dita attraverso i tuoi capelli, guarderei nei tuoi occhi e vedrei il mio intenso desiderio corrisposto. Ti prenderei ed entrerei in te, ricambiando la lussuria con l’amore, e vuoterei la mia disperazione in te fino a quando non annegheresti, come sono annegato io. Ma non posso raggiungerti dalla mia Terra delle Ombre. Non posso scalare il muro che hai costruito tra noi e così sono tormentato da una crescente follia alimentata da un intenso desiderio inesaudito, da un desiderio non ricambiato. Ahimè! Tu sei al sicuro dalla pena e dalla recriminazione, almeno da me, perché sono passato oltre la ragione e ciò che è ragionevole, verso un posto dove la follia cammina mano nella mano con la rabbia, dove il colore di desiderio è il colore del sangue e dove il battito del mio cuore dà il tempo ai rintocchi funebri per la mia morte ed è da qui che io faccio il mio augurio d’addio… di amare.
Autore: GED - Traduzione: ANOUK
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Versione originale
| QUOTE | GED
Confessions of a Madman
(For Cole Lovers Everywhere)
There is a line between madness and reason, between death and life, between hate and love. But it is a lie, what they say. The line is not fine. It never was. It is a yawning chasm, without firmament; a wall between worlds that should never be scaled. A no-man’s land, filled with pain and unimaginable horror, a line drawn wetly with blood and dried beneath the winds of loneliness. It is a place, once entered, from which there is no escape. I am in that place, and I came here because of you.
You, so beautiful yet filled with a terrible coldness I never fathomed; you, so innocent yet canny with an ancient guile; you, so carefree and so careless. I came here on your invitation, trusting, hoping. You held open the door that should never have been unlocked and guided me through, so calmly, so uncaring. And as I crossed the threshold you touched me, warming me with a false hope, with a longing that cannot be set aside, with a yearning that cannot be assuaged.
What is this longing that encompasses and controls me like nothing before? Is it love? I don’t know anymore. Once I thought I loved you, as you professed to love me. But you lied, or you faltered, unable to bear the eternal burden that love brings. I could have helped you, had you asked. I might have saved us, had you trusted. But you didn’t, and now it is too late, too late for me at least.
What is love? Is it a song, a word, a feeling, a sense? Is it warm, a soothing balm to a festering need, or a boiling flow of desire that threatens to overwhelm and consume? Is it the quickening of my heart each time I think of you, the constriction of my chest each time I see you? Is it the ache in my loins, and in my head, as I realize, again, that I will never possess you? Is it the memory of secrets shared, of hardships endured, of loyalty promised? And if love is any of these things, then what is hate, and why have you forsaken the one and embraced the other?
I am not the one to answer the questions I ask. Perhaps love is none of these things, perhaps all of them. In another life, another time, before I came to this place, love was a lie mortals spun in the dark, when loneliness sat heavily upon them, and Death loomed near. It was a tapestry woven by the make-believers, a story passed from mother to daughter, father to son, a reason to procreate, an excuse to commit acts of great bravery or great treachery. It was something unknowable, intangible and I would laugh, for I was free from it. Being the creature I was, I had no need to love … until I met you. But the make-believers and storytellers are wrong, aren’t they? Love is not a thunderbolt from the sky. It is a scent that plagues your senses, a vine that creeps about you, slowly suffocating. It is the smooth sea that rolls beneath and pulls you under, until you surrender to its cold embrace. It is deceptive and perilous, hard and cruel. It delights in entrapment and savours sacrifice. It is the woe of women and the melancholy of men, and it will be my undoing.
Do you remember the first time we touched? I do. I live it every day, in every way, over and over again. That is my doom, my punishment, my eternal judgement: to want you; to want to be near you, next to you, inside you; to own you, body and soul, heart and mind, all the while knowing that your doom is other than mine, that you do not share my longing and my hope. I remember the first time I saw you, the first words you uttered. I remember the desire in your eyes, the lust that lit them from within and I was mesmerized. I recall the first moment my lips touched yours, tentative, suppliant, afraid and your bold return, your hot breath, your moist tongue. I taste the excitement and the heat of you, everyday, forever, and I will never be free of it.
Evil cannot love. Did I ever tell you that? Or did you tell me? Yet I love you, so am I evil, or is my love false? I am blind to rationale, to reason, for I dwell now in a Shadowland, where confusion is a cloak I wrap about me, shielding my eyes and hiding my heart. What I do know is that evil was never given a chance to love. Evil was dismissed, a power to be vanquished, and in obliterating it the delicate balance between what is right and what is wrong was tipped, cast over and spilled and everything that had been deemed to be real was made unreal, every truth became a lie. How many ways could I tell you, I love you? In how many ways could I have shown how much? Were my sacrifices not enough for you? Was my being stripped bare, pared down to the very base of my being, not enough to prove my love for you? What else might I have done to earn your trust, to deserve your affection?
So much worked against us, against our quest to be together. No matter how hard we tried, we could never make it work. I see that now. I was, and never would be, accepted, never a part of your lives. I was always the outsider looking in; the stray dog pitied and pitiable, brought home and made a fuss of, before discovering it had fleas or mange and being banished from the house. Ever mistrusted by others, their doubts made you doubt, until there was no longer any room for hope. Filled with self-righteousness, you all would speak of good and evil, of right and wrong, of black and white, bandying words like unwitting students. But the world is grey, right can be wrong, and good and evil are the two ends of a line which, when curved, doubles back upon itself so that both ends meet and are joined as one. You forgot to whom you spoke. An ageless and ancient vessel of evil, emptied and ready to be refilled, I knew more about the workings of good and evil than you ever will hope to understand. Your endless blame rendered you blind to the possibilities of my being right, of my being good. You could not get past the past. You did not let go of what had been done, to learn what might be redone. And the ceaseless chastisement for being what I am, and what I must be, has wearied me, so that now I long for peace, for an end to the struggle.
Did I cause you pain? Of course, as you did me. But I thought you understood. I thought you shared my dream. Pain is a tool that can be used to make us stronger, the prick of pain a momentary hurt that can be bandaged and nursed, healed and soothed. Pain is not to cry at, but to laugh in the face of. Pain should not be feared, but it must be respected, and we can only experience pain when we are alive. That is the sting in the tail, the bitter with the sweet. But you have abandoned love to avoid pain, so forfeiting life – my life. It should be yours, but the sacrifice must be mine to make, again. Once I believed you to be the safest place I knew, for safety is earned through trust, and you I trusted with my life, my being and my soul; yet my life you twice took for being twice deceived, my being you tore apart and discarded, and my soul you have damned to hell. Assuredly, that will happen soon enough, but do not think me afraid, for I long to be released, to let go, to be purged utterly, to forget and to be forgotten. I do not fear death, for I have already died. I am already in hell.
If I thought it might make a difference, if I thought it were possible, I would see you again, before the end. I would touch you one more time, with tenderness and with desire. I would kiss your sweet lips, tasting the honey within, run my fingers through your hair, look into your eyes and see my longing returned. I would take you and enter you, returning lust for love, and I would empty my despair into you until you drowned, as I am drowning. But I cannot reach you from my Shadowland. I cannot scale the wall you have built between us and so am cursed with a growing madness fuelled by a longing unfulfilled, a desire unrequited. Alas! you are safe from retribution, and from recrimination, at least from me, for I have passed beyond reason and what is reasonable, to a place where insanity walks hand in hand with rage, where the colour of desire is the colour of blood and where the beat of my heart tattoos my own death knell, and it is from here that I bid farewell … to love.
Author: GED |
Edited by Cole my love - 22/6/2003, 15:36 |
......è uno scritto veramente toccante 
..magari domani farò qualche quote...... 
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